ずっと夢の中にいられたらいいのに。

夜になると不意に泣きたくなる。

ついに脳が正常な指令を出せなくなったのか。

難しいことはよく分からないけど。

最近は異常なほど睡眠を取るようになった。

誰とも話をしなくなった。

自分のことが嫌いになった。

自分を責める日々がつづく。

少しずつ社会との繋がりが途切れていく。

このままでいいのだろうか。

何かを変えなくちゃ。

でも何かって何？

何をすればいいの？

何もしたくない。

正確にいうと自分には何もできない。

どうして生まれてきちゃったんだろう。

心がおかしくなっていることに気づいてた。

でも本当に心が故障してしまった人は自分がおかしいなんて気づくはずがない。

大袈裟だ。

私はまだ正常だと自分に言い聞かせる。

でも辛いし苦しいもんは苦しい。

こんなこと誰にも相談できないしどう伝えていいかも分からない。

誰かに気づいて欲しいけど気づいて欲しくない。

この世界にいたくない。

でも死ぬ度胸なんてこれっぽっちもない。

夢の中の誰もいない世界は居心地が良い。

ついさっき起きたばかりなのに、また睡魔が私を襲う。